Несколько месяцев назад я устроил ужин для друзей, который так и не сдвинулся с мертвой точки. Я не могла этого понять: я потратила несколько часов на приготовление убийственной лазаньи с грибами. Я вымыла и прибрала квартиру. Я трудился над музыкальным плейлистом.

И все же весь вечер был просто … бла. Мы все болтали, но это было немного затруднено и прерывалось неловким молчанием. “Я не понимаю”, – подумала я в легкой панике. “Почему этого не происходит?” После того, как мой последний гость направился к двери — через несколько вежливых минут после десерта — я с радостью переоделась в пижаму, радуясь, что все закончилось.

Почему так много встреч оставляют у нас чувство смутной неудовлетворенности и немного пустоты? Прию Паркер, группового фасилитатора с опытом разрешения конфликтов и основателя Thrive Labs, которая помогает лидерам проводить более содержательные собрания, поразила та же мысль. Паркер говорит, что мы уделяем много внимания развлечениям — подбираем идеальные рецепты, подбираем правильный плейлист, — но на самом деле не говорим о том, как организовать вечеринку, когда все в зале.

Ее новая книга “Искусство собираться: как мы встречаемся и почему это важно” рассказывает о том, как отступить назад и наметить цель для каждого события, большого или маленького — свадьбы, барбекю на заднем дворе, деловых встреч. Она утверждает, что вам не нужно быть экстравертом или иметь модный дом, чтобы сделать событие значимым и запоминающимся. Все, что требуется, – это небольшое планирование и несколько простых изменений. Я воспользовался советом Паркера, чтобы украсить свои собственные собрания, и получил несколько советов, меняющих правила игры, которые даже начинающий ведущий может легко применить на практике.

Посвятите себя определенной цели

Наличие четкого намерения устроить вечеринку с самого начала сделает ваше мероприятие менее однообразным или пресным. Прежде чем начать планировать мероприятие, задайте себе два вопроса: “Зачем мы собираемся?” и “Почему это важно?”. Каждый раз, когда вы доходите до более глубокой причины, снова спрашивайте “почему”. “Иногда требуется четыре ответа, чтобы перейти к реальной цели”, – говорит Паркер. “Например, если вы спросите подругу, почему она хочет устроить детский праздник, она может, наконец, сказать:”Наверное, я боюсь настоящих родов и родов, и я хочу, чтобы меня поддержали люди, которые проходили через это раньше”.

Если ответ будет таким: “Ну, мы всегда так поступали”, продолжайте копать. Паркер говорит, что иногда мы устраиваем свадьбы, бар-мицвы и выпускные церемонии, которые настолько привязаны к традициям, что не отражают жизнь и личность человека. Спросите себя: “Отражает ли это собрание мои ценности? А если нет, то как я могу изменить его, чтобы он работал? ”

Когда Паркер узнала, что я планирую ужин для шести измученных маминых подруг, она засыпала меня вопросами “почему”.Сначала мой ответ был: “Потому что тусоваться весело”. Разве этого недостаточно? Но она продолжала настаивать, в конце концов, извлекая историю о том, как, когда я недавно пошел на свидание, мой друг приготовил мне обед. Поскольку я обычно семейный шеф—повар, я была так довольна и удивлена, потому что по родительской привычке она разрезала мой сэндвич на четвертинки и подала мне морковные палочки. Я поняла, что хочу собираться вместе, потому что мне нужно было, на самом элементарном уровне, чувствовать заботу — и я хотела, чтобы мои друзья чувствовали то же самое.

Будьте стратегичны с пространством

Говорят, что 90 процентов того, что делает вечеринку успешной, создается до мероприятия — начиная с пространства.Заманчиво забронировать большое место для вечеринки, но чем больше, тем лучше, говорит Паркер. Когда люди блуждают по пространству, похожему на пещеру, они упускают одну из самых восхитительных вещей на вечеринке: возможность познакомиться с кем-то новым и начать разговор. Если вы принимаете большую группу, создайте изолированные зоны, чтобы люди могли собираться. Один опытный организатор мероприятий сказал Паркеру, что причина, по которой гости часто тянутся к кухне, заключается в том, что люди инстинктивно ищут места поменьше, когда группа сокращается, чтобы сохранить плотность. Собраниям нужны периметры, иначе вся бурлящая энергия просачивается наружу.

Расскажите историю с приглашением

Также заманчиво отправить быстрое приглашение с основными деталями.Но Паркер говорит, что приглашения – это прекрасная возможность придать вашему мероприятию индивидуальность еще до того, как кто-то войдет в зал. Она убеждала меня проявить себя, когда я отправила приглашение по электронной почте своей измученной маме Хутенанни. (Если вы хотите, чтобы ваше собрание было аутентичным, все начинается с вас.) Она попросила меня рассказать историю о сэндвиче, а затем добавить что-то конкретное: “Для тех из вас, кто так часто выступает в роли дарителя, приятно быть в роли принимающей стороны. В этом ключе я хотел устроить вечеринку, чтобы мы все чувствовали заботу. Давайте закажем что-нибудь особенное, чтобы никому не пришлось готовить. Также: скажи слово ”дети“ в любой момент вечера, и тебе придется выпить ”. Все шесть друзей ответили “да” в течение часа.

Первые несколько минут задают тон

Исследования показывают, что люди непропорционально хорошо помнят начало и конец опыта. Тем не менее, мы часто уделяем наименьшее внимание тому, как мы открываем и закрываем мероприятие. “Мы относимся к этому как к запоздалой мысли и вместо этого сосредотачиваемся на логистике и еде”, – говорит Паркер. “Это такая упущенная возможность”. Она говорит, что начало и завершение мероприятия не обязательно должны включать в себя широкие жесты или речи. Она предлагает приглашать гостей, зажигая свечи, одновременно наливая каждому гостю особый напиток или произнося короткий приветственный тост.

Например, один из друзей Паркера попросил гостей рождественской вечеринки прислать копии двух фотографий счастливых моментов прошлого года. В качестве сюрприза он украсил ими рождественскую елку, а после того, как все прибыли, они устроили праздничный коктейль вокруг елки, делясь историями — начав вечеринку с личной, рефлексивной ноты.

Когда я устраивал импровизированный ужин с чили в пятницу вечером, Паркер убедил меня сделать несколько кратких замечаний о том, почему я почувствовал побуждение собрать всех вместе. Я не из тех, кто делает объявления, но я все равно окунулся. Запинаясь, я сказал им, что, поскольку цикл новостей на этой неделе был особенно напряженным, было так приятно видеть их лица, что я почувствовал связь. И заземлен. И благодарны за то, что мы смогли собраться за столом в такую ветреную ночь.

Все мои друзья разразились аплодисментами.

Если ты собираешься быть ведущим, веди себя по правилам

Ты – клей, который связывает всех вместе. “Никто не хочет находиться в месте, где царит беззаконие”, – говорит Паркер. “Не оставляйте своих гостей одних. Ваша задача – защищать, объединять и уравнять их ”. Это означает использование вашей власти: если кто-то доминирует за столом, верните разговор обратно. Если два старых друга часами беседуют в углу, найдите незаметный способ разделить их или пригласить других гостей, чтобы пообщаться. И знакомиться, даже если это будет короткое “Мелисса, познакомься с Джейком — у вас обоих чихуахуа!”

Паркер говорит, что правила заставляют людей больше присутствовать в ситуации, позволяя им глубже погрузиться в переживание. Как хозяин званого ужина, вы можете установить связи, издав такие указы, как “За столом может быть только один разговор”. Это предотвращает отдельные разговоры с обеих сторон. (Неизбежно, что группа, в которой тебя нет, ведет более оживленную беседу, с большим количеством улюлюканья и криков.)

Опытный ведущий, которого знает Паркер, объявляет, что у каждого гостя перед ужином есть одна задача: завести двух новых друзей. Тайное общество в Сан-Франциско издало правило во время мероприятия, согласно которому вы не могли налить себе напиток сами; вы должны были подойти к кому-то другому, чтобы налить его вам. Я рассказал своему другу Шону об этом правиле перед тем, как он устроил вечеринку в честь своего 40-летия, на которой многие завсегдатаи вечеринок знали его, но не друг друга. Ему понравилась эта идея (Шон немного разрушитель), и он повесил у бара табличку с указанием правила. Это был настоящий успех, поощряя гостей к игривому общению — и чем больше напитков они заказывали, тем больше людей они встречали.

Старайтесь поддерживать разговоры настоящими. Вежливая болтовня может быть безопасной, но многие эксперты считают, что люди, как правило, лучше запоминают более эмоциональные события, чем менее эмоциональные. Не бойся вступать в интимные отношения. Чтобы вызвать оживленную дискуссию, Паркер придумал ужин под названием “15 тостов”. Идея проста: пятнадцать гостей, сидящих за одним столом, обсуждают открытую тему, такую как доверие или концепция дома. В какой-то момент каждый должен произнести тост, связанный с этой темой (и чтобы все продолжалось, последний гость должен спеть тост). По мере того, как она устраивала все больше и больше таких ужинов, она поняла, что лучшие темы – это не сладкие (например, “Что делает жизнь хорошей?”), А те, которые имеют темную сторону: страх, незнакомцы, границы. “Это делает разговор насыщеннее и интереснее”, – говорит она. “Слишком много собраний основано на культе позитива”.

Или попросите гостей поделиться “трудными моментами”, сложными случаями из их жизни, которые каким-то образом глубоко повлияли на них и изменили их взгляд на мир. Сделай это, говорит Паркер, и “броня спадет”. Я попробовал это на вечеринке по случаю новоселья друга; два часа спустя мы все еще обсуждали эту тему. Некоторые из нас прослезились — и я узнал много нового о друзьях, которых знал десятилетиями. Одна из них показала, что после смерти ее матери, с которой у нее были напряженные отношения, она почувствовала прилив чистого облегчения. Другой рассказал об изнурительных попытках своей матери-иммигрантки ассимилироваться и о том, как это повлияло на его амбиции. Третья рассказала о том дне, когда она решила уволиться со своей прибыльной работы, чтобы сбежать от ядовитого босса.

Другое верное начало разговора: на книжной группе спросите: “Какая книга действительно повлияла на вас в детстве?” Во время званого обеда спросите: “Какие моменты вашей жизни были пустой тратой времени?” Вдохновленная философом и писателем Теодором Зельдином, Паркер говорит, что ей нравится спрашивать людей, против чего они восстали и против чего они восстают в настоящее время. (“Это вопрос, который всегда срабатывает”, – говорит она.) Как ведущему, вам, вероятно, придется отвечать первым, но если вы позволите себе быть уязвимым, гости последуют вашему примеру — вы “раскроете других”, как говорит Паркер, — и поделиться чем-то искренним и трогательным – вот что поднимает настроение на собрании.

Решительно закройте свое мероприятие

Мы все были там: уже поздно, люди украдкой крадутся на цыпочках к двери, и вечеринка заканчивается. Гости хотят структуры и направления, говорит Паркер, — поэтому обозначьте конец линией выхода. Поблагодарите всех и завершите несколькими яркими моментами с мероприятия (“Я никогда не забуду историю Алекса о том, как его мама иммигрировала в Америку”). Если вы принимаете гостей у себя дома, предложите всем переместиться в гостиную, чтобы выпить “напоследок” напиток или кофе.

Затем завершите с индивидуальным подходом, проводив каждого гостя до двери, чтобы попрощаться. Продлите тепло, передав им небольшой подарок на память или угощение, когда они уходят. После вечеринки с чили я достала миску с модными шоколадными батончиками и попросила каждого гостя выбрать по одному. Я с удовольствием наблюдал, как мои друзья, солидные люди среднего возраста, вели себя как жадные малыши, игриво ссорясь из-за своих любимых блюд. Мои друзья до сих пор говорят об этой миске с шоколадными батончиками. “Это маленькие маленькие выступления”, – говорит Паркер. “Но они складываются в нечто большее. Они говорят: ”Ты важен “.